20151124

3連休明けの今日。

否が応でも朝は憂鬱になる。暗い気持ちで会社まで自転車を漕いでいたら、サウンドクラウドから「徳利からの手紙」と言う曲が流れてきた。

謎のラッパー徳利さんの、小学生から今(おそらく27歳くらい)までの、どうでもいい、でも価値観を大きく左右する出来事が並べられている曲。例えば小学生のとき女の子から貰ったラブレターに2番目に好きと書いてあった、とか。中学のとき陰毛を燃やしたくなって燃やした、とか。

最後の「生きてるとこれマンガじゃねぇのっていう瞬間に出くわすことがある」というフレーズにぐっとくる。それが生きる醍醐味だよな、最近ないな〜。などと思っていたら会社に着いた。

今日は団交で、仕事終わりの18時から22時まで労使間の話し合いがあった。大人というか、組織の常なのが、話し合いは毎回抽象論ばかりでなんの進歩もないなぁと思う。私はただ普通に仕事してご飯が食べれて映画観たり友達と遊んだりしたいだけだなぁ。

どこにも属したくないしコミットしたくないというのが正直なところ。でも生きていく上でなにかと他者やグループ的なものへのコミットは必要なわけで。

ここまで考えてほとほとめんどくさくなる。生きることが。たかだか仕事でここまで考えるのがそもそも無駄だよ。

お弁当が配られるのだけどオカズを摘むしか時間がなくてお腹が空いていた。

暇だったのと現実逃避をしたくて、昼休みに行ったジュンク堂で貰った書店員さんのフリーペーパーを読んでいた。手書きコピーの小さな物だけど、本への思いが伝わってきて泣きそうになる。あぁあぁと思う。

帰りはスーパーもしまっていたので、セブンイレブンでハンバーグとコーヒーゼリーをかった。お弁当の残り残りご飯と食べた。

ここで我慢すれば美容に良いのだろうが、食べないと悲しい気持ちになるのだ。

明日は東京出張で朝6時台の電車に乗らなければならない。疲れている。中身のない疲れだ。

2年前2013

以下、2013年9月に書いた日記。

70歳を超えてもまだ仕事をしている父は、週に何度か背広を着て出かける。

今日も朝からネクタイ姿で家の中を慌しく動き回っていた。

「おい、鍵しらんか」と母に聞く父。

母、朝食の後片づけをしながら「えー知らない、ズボンのポケットは？」などなど。

普段から見慣れた父の姿、意識することはなかったのだけれど、今日はなぜかワイシャツのカフスボタンが目に入った。

「へぇ、意外ときちんとしているんやなぁ」

最近の自分の怠惰な生活や年頃の女性らしからぬ恰好に、我ながら嫌気がさしていた私は、同じく怠惰だと思っていた父の手元をじっと見つめてしまった。

カフスそのものはお洒落なデザインとは思えなかったし、ないほうがすっきりしてていいなぁなんて思うんだけど。

そして、思っていたより父の背が低いことにも気が付いた。

それは私が大きくなったから…とか心情的な所以ではなく単純に、あれ、こんなに低かったけな、と。

あまちゃんを観ながら「お父さん、背ぇ何センチ？そんなに低かったけ？」と聞けば、

横から母、ぶすくれながら「お父さん嘘ついてたのよ、170あるとか言ってたけど、ほんまは10センチ以上嘘ついてた。」

父、笑いながら「160や。昔は163あってんで、3センチ最近縮んだわ。」

兄から70歳の誕生日にもらった万歩計をつけ、仕事に行く。

使いこなせていないスマホ、自分でもそう思いながらも、ガイドブックまで買って使う。（明らかにタップする力が強すぎる）

家ではだらだらしてて部屋散らかっているけれど、鞄の中は綺麗。

キャラメルとかチョコとか、ボンタンアメとか、ちょっとした甘いものが好きで、机や鞄のなかには何かが必ず入っている。

小さいころよく甘いものを求めてこっそりあさったなぁ、今も時々するけれど。

2020年、オリンピックが東京で開催することが決まり、７年後を想像しまずは自分…ひととおり妄想して不安になって、父や母は…？と思って考えるのを止めた。

それでも必ずオリンピックは来るし、そのときどんな状況であれ、かならず招致決定の年、今、そしてこの家、当時の自分や家族を思い出すんだろう。

そう思いながら今を生きることは嫌だなと、振り切ろうとしても７年後の視点がしばらく頭から離れない。

父は今日、打ち上げがあって夕食不要。母は夜からボランティアで夕食不要。私はこれから歯医者。猫たちは寝ている。

20151123

3連休が終わろうとしてる夜に既にベットに入って暗闇で打ってる。

今日は朝起きて朝ドラ見て、サラメシ見て、スーパー行って玉ねぎやらパンやらお菓子かって、映画見て(サードパーソン)、ネットして食べてネットしてのループ。

いいのかこれで、良くないのか、でも他に思い浮かばないのです。

明日は会社の団交で、18時からおそらく4時間くらいはダラダラと毎回同じ話し合いがあるはず。

私は下っ端なので書記をやらなくてはいけなくて、翌日からは出張で早朝家を出なければならず、本当に嫌なんだよね〜と思っている。けど何もできない。

私は26歳で、来年は27になろうかとしていて社会人2年目で、特にスキルもなくて、、

会社はボーナスもないし、今一番欲しいもの、自分の少し広い家と猫、遊ぶ金が手にはい入らないから転職したい、

しかも自分の好きそうな仕事を、でも激務は嫌、つか働きたくない、もうどっか遠くで静かに暮らしたい、、とばかり考えていて、

今日なんかはずっと不動産情報ばかり見てたなぁ。

より良く生きるとか楽しいことをするとか好きな人といるって難しい。それでも悪や嫌な気持ちよりかはマシだと思って、無を保つのが精一杯だったり。

寝よう。